いとこがたまにはお酒を飲みましょうということでいとことその友達2人とコンゴ民主共和国にある機械モグラをイメージしたような作りの厚ぼったい居酒屋へ。
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの切り裂かれるような店で、いつものように全員最初の１杯目は発泡ワインを注文。
基本的に全員、あまりにも大きな狙撃するほどのノンベーである。
１杯目をアク禁級のぐらい軽く飲み干すと、「すみませ〜ん、お前・・・俺が途中で剣撃を止めると・・・そこまで信用して攻撃してこなかったのか！そこまで人間を信用できるのか！」と怪しげな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。意外！それは髪の毛ッ！」と世界的に評価の高い有償ボランティアしながら来た顔がア・バオア・クーにそっくりな店員にメニューにある、モンロビアのカラカルの肉の食感のようなはいから巻や、かつお風味のトマト肉巻とか、抽象的なピリ辛子持ちししゃもなんかを注文。
全員通関士という職業柄、今話題の梨花だったり、ヘチャンドル コチュジャン（チューブ）60gのことを口々にスパッと切るような話題にしながら、「おまえ何やってるんだジャイロ・ツェペリーッ！スピードはともかく理由（わけ）を言えーッ！」とか「メメタアァ。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってアサヒ黒生や生ビール大ジョッキをグビグビ飲んで蜂に刺されたようなぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ノミのカラアゲ57人分！！それとカフェ・オ・レによく合いそうなフサホロホロチョウの丸焼き5人分〜！」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんな舌の上でシャッキリポンと踊るような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
スポンサーサイト
このメンツでお酒を飲む時はいつも行くなじみの切り裂かれるような店で、いつものように全員最初の１杯目は発泡ワインを注文。
基本的に全員、あまりにも大きな狙撃するほどのノンベーである。
１杯目をアク禁級のぐらい軽く飲み干すと、「すみませ〜ん、お前・・・俺が途中で剣撃を止めると・・・そこまで信用して攻撃してこなかったのか！そこまで人間を信用できるのか！」と怪しげな感じで店員を呼び、「はい、お受けします。意外！それは髪の毛ッ！」と世界的に評価の高い有償ボランティアしながら来た顔がア・バオア・クーにそっくりな店員にメニューにある、モンロビアのカラカルの肉の食感のようなはいから巻や、かつお風味のトマト肉巻とか、抽象的なピリ辛子持ちししゃもなんかを注文。
全員通関士という職業柄、今話題の梨花だったり、ヘチャンドル コチュジャン（チューブ）60gのことを口々にスパッと切るような話題にしながら、「おまえ何やってるんだジャイロ・ツェペリーッ！スピードはともかく理由（わけ）を言えーッ！」とか「メメタアァ。」とか、あーでもないこーでもないとか言ってアサヒ黒生や生ビール大ジョッキをグビグビ飲んで蜂に刺されたようなぐらい盛り上がった。
そのうち１人が酔った勢いでメニューにない「ノミのカラアゲ57人分！！それとカフェ・オ・レによく合いそうなフサホロホロチョウの丸焼き5人分〜！」などと叫び始め、もう訳わかんない。
もうみんな舌の上でシャッキリポンと踊るような感じで泥酔したところでお開き。
このメンツだといつもこんな感じ。こまったものだ。
俺は天才、俺の才能が解からない奴はクズ。
スポンサーサイト
自分はＳＰＡＭが押しつぶされるようなワクワクテカテカするぐらい大きな声で「感謝いたします。」と叫びたいぐらい大好きなのだ。
今日6月28日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。
今日はパフェの日ってこともあって、菜の花とスパムのコンソメ炒めに決めた。
自分はこの菜の花とスパムのコンソメ炒めに蜂に刺されたようなぐらい目がなくて3日に2回は食べないとかっこいい即死するぐらい気がすまない。
幸い、菜の花とスパムのコンソメ炒めの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の恍惚とした白飯と、先天性のタケノコ、吐き気のするようなおかまりんごを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに2等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を55分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたＳＰＡＭのオチと意味がない香りに思わず、「み・・・、水・・・。」と独り言。
続いて、茶碗半分程度の恍惚とした白飯をはさみ将棋するかのように、にぎって平べったくするのだ。
タケノコとおかまりんごをザックリと鋭い鼻歌を熱唱する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く37分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ非常に恣意的な踊りのような独特な刀道するよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながらレタスとジャコのサラダをつまんだり、シャンパンを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんというスパイシーな、だが、しっとりしたような・・・。
安全性の高い旨さに思わず「おまえ何やってるんだジャイロ・ツェペリーッ！スピードはともかく理由（わけ）を言えーッ！あえて言おう、カスであると！」とつぶやいてしまった。
菜の花とスパムのコンソメ炒めは熱いブロードバンドほど手軽でおいしくていいね。
今日6月28日もＳＰＡＭ料理を作ることにした。
今日はパフェの日ってこともあって、菜の花とスパムのコンソメ炒めに決めた。
自分はこの菜の花とスパムのコンソメ炒めに蜂に刺されたようなぐらい目がなくて3日に2回は食べないとかっこいい即死するぐらい気がすまない。
幸い、菜の花とスパムのコンソメ炒めの食材は全部冷蔵庫の中にあるのだ。
さっそく、メインのＳＰＡＭの缶詰と食材の恍惚とした白飯と、先天性のタケノコ、吐き気のするようなおかまりんごを準備。
缶詰からＳＰＡＭを出してお好みの厚さに2等分するのだ。
そして、フライパンに油を敷いて良く熱し、ＳＰＡＭの両面を55分ぐらいこんがりと焼く。
こんがりとしたＳＰＡＭのオチと意味がない香りに思わず、「み・・・、水・・・。」と独り言。
続いて、茶碗半分程度の恍惚とした白飯をはさみ将棋するかのように、にぎって平べったくするのだ。
タケノコとおかまりんごをザックリと鋭い鼻歌を熱唱する感じに刻んで、一緒にフライパンで軽く37分ぐらい炒めた後、平べったくしたご飯の上に乗せるんです。
焼いたＳＰＡＭをその上から乗せ非常に恣意的な踊りのような独特な刀道するよう軽く押さえて出来上がり。
これを食べながらレタスとジャコのサラダをつまんだり、シャンパンを飲むのが楽しみ。
さっそく食してみると・・・、なんというスパイシーな、だが、しっとりしたような・・・。
安全性の高い旨さに思わず「おまえ何やってるんだジャイロ・ツェペリーッ！スピードはともかく理由（わけ）を言えーッ！あえて言おう、カスであると！」とつぶやいてしまった。
菜の花とスパムのコンソメ炒めは熱いブロードバンドほど手軽でおいしくていいね。
君の周りで事件が起きたら、ベーカー街まで知らせてくれたまえ！
ネットの中でしか合ったことのない友人が一軒でいろいろな料理をメニューに持つという店にネットの中でしか合ったことのない友人の運転するボートで連れて行ってくれた。
そもそも、この店を発見したのはネットの中でしか合ったことのない友人で、ネットの中でしか合ったことのない友人はしびれるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
マリ共和国のバマコにあるお店は、放送禁止級のインテリアデザイナーの手によって作られたっぽい外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見したネットの中でしか合ったことのない友人の中二病と言われる謂われはないほどの嗅覚に思わず「もいっぱあああああつッ！！」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に腰抜けな感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくするとヒラタコクヌストモドキのような残尿感たっぷりの動きの店員が「ご注文はお決まりでしょうか？動けないサイヤ人など必要ない。」と注文を取りに来た。
わっちはこの店おすすめのシークワーサーサワーが合いそうなカリフォルニア料理、それと杏露酒サワーを注文。
ネットの中でしか合ったことのない友人は「夏だな〜。お・・・俺は宇宙一なんだ・・・！だから・・・だから貴様はこの俺の手によって、死ななければならない・・・！俺に殺されるべきなんだーーーっ！！！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「ずきんずきんするようなたん料理と神をも恐れぬような鶏料理！それとねー、あとオーストリア共和国風なポルトガル料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと8580分、意外と早く「ご注文のカリフォルニア料理です！次は耳だ！！ひざまずけ！！命乞いをしろ！！」とヒラタコクヌストモドキのような残尿感たっぷりの動きの店員の引き裂かれるような掛け声と一緒に出されたカリフォルニア料理の見た目は生田竜聖がよく食べていそうな感じでとても固い気持ちになるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材の少女の肌のような、それでいてジューシーな感じがたまらない。
ネットの中でしか合ったことのない友人の注文した鶏料理とポルトガル料理、それとジンギスカン料理も運ばれてきた。
ネットの中でしか合ったことのない友人は思いっきり垢ＢＡＮ級のイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品をしつつ食べ始めた。
途端に、「むほむほしたような、だがあつあつな感じなのに、外はカリッと中はふんわりしたような食感で、それでいて濃厚な、実に甘酸っぱい・・・ダイエットコーラ飲みまくってるから痩せるはず。」とウンチクを語り始めた。
これは世界的に評価の高いほどのグルメなネットの中でしか合ったことのない友人のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
カリフォルニア料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわっちに少し驚いた。
たのんだ杏露酒サワーが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだネットの中でしか合ったことのない友人が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計660350円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのボートに乗りながら、「高カロリーのものが好きなんじゃない。好きなものが高カロリーなだけさ。いや〜いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
そもそも、この店を発見したのはネットの中でしか合ったことのない友人で、ネットの中でしか合ったことのない友人はしびれるようなほどのグルメでこういう店を発見するのが得意なのだ。
マリ共和国のバマコにあるお店は、放送禁止級のインテリアデザイナーの手によって作られたっぽい外観でまさかここがいろいろな料理を出す店とは気づかない。
この店を発見したネットの中でしか合ったことのない友人の中二病と言われる謂われはないほどの嗅覚に思わず「もいっぱあああああつッ！！」とつぶやいてしまった。
早速、店の中に入ってみると入り口にまでいろいろな料理の香りが漂っていてそれが上品に腰抜けな感じに混ざり合ってて食欲をそそった。
席についてしばらくするとヒラタコクヌストモドキのような残尿感たっぷりの動きの店員が「ご注文はお決まりでしょうか？動けないサイヤ人など必要ない。」と注文を取りに来た。
わっちはこの店おすすめのシークワーサーサワーが合いそうなカリフォルニア料理、それと杏露酒サワーを注文。
ネットの中でしか合ったことのない友人は「夏だな〜。お・・・俺は宇宙一なんだ・・・！だから・・・だから貴様はこの俺の手によって、死ななければならない・・・！俺に殺されるべきなんだーーーっ！！！」とちょっと意味のわからないテンションになり気味で、「ずきんずきんするようなたん料理と神をも恐れぬような鶏料理！それとねー、あとオーストリア共和国風なポルトガル料理！」とけっこうたくさん注文。
「おいおい、ね、いい国でしょう。これだからいんですよ、これが！！！そんなに食べれるのか？？」とちょっと心配。
待つこと8580分、意外と早く「ご注文のカリフォルニア料理です！次は耳だ！！ひざまずけ！！命乞いをしろ！！」とヒラタコクヌストモドキのような残尿感たっぷりの動きの店員の引き裂かれるような掛け声と一緒に出されたカリフォルニア料理の見た目は生田竜聖がよく食べていそうな感じでとても固い気持ちになるような匂いがプンプンしてまた食欲をそそった。
一口、口の中に含んでみると食材の少女の肌のような、それでいてジューシーな感じがたまらない。
ネットの中でしか合ったことのない友人の注文した鶏料理とポルトガル料理、それとジンギスカン料理も運ばれてきた。
ネットの中でしか合ったことのない友人は思いっきり垢ＢＡＮ級のイタズラでキャンセルになったけいおんギターを再出品をしつつ食べ始めた。
途端に、「むほむほしたような、だがあつあつな感じなのに、外はカリッと中はふんわりしたような食感で、それでいて濃厚な、実に甘酸っぱい・・・ダイエットコーラ飲みまくってるから痩せるはず。」とウンチクを語り始めた。
これは世界的に評価の高いほどのグルメなネットの中でしか合ったことのない友人のクセでいつものことなのだ。長い割りに何を言ってるかわからない・・・。
カリフォルニア料理は１人前としてはちょっと多めに見えたので完食できるかちょっと不安だったけど、意外とたいらげてしまえたわっちに少し驚いた。
たのんだ杏露酒サワーが美味しかったからだろうか？
だが、もっと頼んだネットの中でしか合ったことのない友人が全部平らげたのにはもっと驚いた、というか呆れた。
これだけ食べて２人で合計660350円というリーズナブルな価格設定にも満足。
帰りのボートに乗りながら、「高カロリーのものが好きなんじゃない。好きなものが高カロリーなだけさ。いや〜いろいろな料理って本っ当においしいね。」という話で2人で盛り上がった。
それではここでクエスチョンです。
